Quand Danibel Hiraldo était à l’hôpital. la préparation à l’accouchement de son premier enfant il y a six ans, elle savait qu’elle compterait sur le soutien de sa mère pendant le travail plutôt que sur celui de son mari depuis quatre ans.
“Dès que nous avons appris que j’étais enceinte, mon mari s’est empressé de ne pas être dans la pièce “, se souvient la jeune femme de 36 ans. Ce n’est pas que le mari d’Hiraldo n’était pas disposé à la soutenir ou n’était pas excité à l’idée de devenir père. Mais il savait que sa tendance à être débordé et à paniquer dans les situations médicales ferait de lui plus un handicap qu’un atout lors de l’accouchement.
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Au début, Hiraldo avait des appréhensions – après tout, c’est pratiquement inouï pour un père moderne de sauter la naissance de son enfant – mais elle savait que son mari avait raison. “Au début, je voulais qu’il soit là parce que je savais que j’aurais peur, mais en fin de compte, ma mère était le meilleur choix “, dit Hiraldo. “Elle savait quoi faire, et je n’avais à m’inquiéter que pour moi et mon travail.”
Quand est venu le temps d’accoucher, le mari d’Hiraldo l’a conduite à l’hôpital, a attendu l’arrivée de sa mère et a travaillé dans les couloirs. Quand le bébé et le placenta avait été accouchée et que le médecin d’Hiraldo l’avait examinée médicalement, son mari est venu dans la chambre d’hôpital. “Il est venu tout de suite et a tenu notre fils dans ses bras, peau contre peau, et il a remercié ma mère de sa présence “, dit Hiraldo. “C’était la meilleure décision pour nous. Pas de regrets.”
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Lorsque leur deuxième enfant est né trois ans plus tard, le couple a suivi la même stratégie. Au fur et à mesure que de plus en plus de futures mamans commencent à réaliser qu’elles peuvent choisir des plans d’accouchement qui conviennent à leur famille, pour certaines, cela signifie ne pas avoir leur père dans la salle d’accouchement.
Avant les années 1960, les pères en Amérique du Nord étaient rarement présents à la naissance de leurs enfants
. Cependant, les normes sociales entourant l’accouchement ont changé radicalement au cours des dernières années, et on s’attend maintenant à ce que les partenaires des deux sexes jouent un rôle de soutien intégral pendant l’accouchement. Pour certains couples, il s’agit d’une dynamique merveilleuse, mais pour d’autres – peut-être plus que le soin d’admettre – les attentes peuvent entraîner de la pression pour le partenaire et de l’anxiété pour la mère qui accouche.
Judith Leavitt, historienne médicale et auteure de Make Room for Daddy : The Journey from Waiting Room to Birthing Room (Le voyage de la salle d’attente à la salle d’accouchement) dit que les hommes des sociétés occidentales ont toujours été quelque peu impliqués dans l’accouchement mais qu’ils sont traditionnellement restés en dehors de la salle d’accouchement. Lorsque les naissances ont commencé à avoir lieu principalement dans les hôpitaux entre les années 1930 et 1950, les pères anxieux étaient laissés dans la “salle d’attente des pères” avec peu de choses à faire. Dans les années 1970, le mouvement des femmes et le mouvement des naissances naturelles ont catapulté les pères de la salle d’attente à la salle d’accouchement, et la présence d’un partenaire à la naissance est devenue plus courante, dit-elle.
Il est difficile de trouver des données sur le pourcentage de partenaires qui assistent à la naissance de leurs enfants, mais les experts conviennent qu’en Occident, c’est la majorité. Une étude réalisée en 2013 de l’Angleterre a constaté que presque tous les partenaires assistent aux accouchements et aux échographies, bien que l’assistance à l’accouchement soit la plus élevée chez les couples blancs dont les grossesses planifiées se situent dans les tranches socioéconomiques les plus élevées.
Malgré cela, tout le monde n’est pas convaincu que la présence quasi universelle des partenaires dans la salle d’accouchement est une bonne chose. Le critique le plus important est l’obstétricien français Michel Odent, qui a fait sensation en 2009, quand il a dit :“L’environnement idéal pour une naissance n’implique aucun homme en général.” Odent s’en tient à ces affirmations dans son livre de 2013, Childbirth and the Future of Homo Sapiens, soutenant qu’il existe des raisons physiologiques pour lesquelles la présence d’un partenaire ralentit l’accouchement, notamment que le partenaire est une distraction pour la femme qui travaille et que les hormones du stress peuvent rendre la future mère anxieuse.
“Peu importe à quel point il essaie de sourire et de paraître détendu, il ne peut s’empêcher d’être anxieux”, Odent a écrit dans le Daily Mail“et la libération d’adrénaline est contagieuse.” Il croit que l’influence d’un partenaire sur une femme en travail peut entraîner des complications à l’accouchement.
Bien que le point de vue d’Odent puisse être extrême, il est certainement vrai que la présence d’un partenaire à la naissance n’est pas le bon choix pour tous les couples. Leavitt dit que, bien que la présence d’un partenaire pendant l’accouchement soit devenue courante, tous les couples ne suivent pas – ou ne devraient pas suivre – cette tendance.
Pourtant, on ne parle pas souvent aujourd’hui de l’option d’un partenaire assis à l’extérieur pour l’accouchement. De nombreux couples se sentent contraints d’avoir leur partenaire dans la salle d’accouchement parce que la participation et le soutien d’un partenaire pendant l’accouchement sont souvent perçus comme une preuve de leur engagement en tant que parent et partenaire important.
De nos jours, on considère comme la norme qu’un ” bon partenaire ” soit là et soit présent sur le terrain, mais ce n’est pas la meilleure situation pour tout le monde “, dit le Dr. Bailey Gaddisun auteur californien et doula (coach de naissance). Certaines mamans, dont Hiraldo, s’inquiètent de ce que les autres vont penser de l’absence de leur partenaire à l’accouchement. “Je pensais que les amis de ma mère jugeraient[mon mari] et penseraient qu’il ne voulait pas être là pour moi “, dit-elle. “Je pensais que les amis de ma mère jugeraient[mon mari] et penseraient qu’il ne voulait pas être là pour moi “, dit-elle.
Gaddis, trop attachée
émotionnellement, estime que l’autre parent n’a pas été dans la salle d’accouchement à la moitié des accouchements qu’elle a assistés. Ce n’est pas typique des naissances en général, mais Gaddis dit que les gens qui n’ont pas l’intention d’avoir leur partenaire dans la salle d’accouchement cherchent d’autres soutiens, comme des doulas. Dans certains cas, la décision a été prise en raison d’un éloignement ou parce que le partenaire n’a pas pu assister à l’accouchement. en raison des déplacements ou d’une maladie. Mais elle dit que plusieurs des couples avec lesquels elle travaille ont décidé qu’il n’est pas dans leur intérêt d’avoir leurs partenaires dans la salle d’accouchement.
“Pour le partenaire, c’est très difficile de cacher ses émotions, surtout s’il y a des complications, dit-elle. “Ça peut augmenter l’anxiété d’une mère quand elle voit à quel point son partenaire est affecté par ce qu’elle traverse.”
Je savais exactement de quoi Gaddis parlait. Lorsque j’ai perdu les eaux avec mon premier enfant, le liquide était épais de méconium, ce qui peut indiquer que le bébé est en détresse. Je savais que nous devions nous rendre à l’hôpital le plus tôt possible, mais je voulais éviter la panique à mon mari, alors j’ai gardé ce fait pour moi. Alors qu’il accélérait vers l’hôpital et que je commençais à gémir à cause des douleurs du travail, j’ai pris le temps entre les contractions pour l’assurer que j’allais très bien.
“Les femmes qui accouchent se sentent si vulnérables, et elles veulent sentir que leur famille est solide à tous points de vue “, dit Gaddis. Souvent, cela peut s’exprimer par l’observation ou le maternage de leurs partenaires et même de leurs professionnels de la naissance. “Ils ne peuvent pas s’empêcher de s’occuper de tout le monde autour d’eux “, dit-elle. “Ces instinct maternel mais ils détournent aussi l’attention de l’accouchement.”
De plus, les partenaires vivent leurs propres expériences émotionnelles en sachant qu’ils sont sur le point d’avoir un enfant. Cela peut rendre difficile pour elles de soutenir la femme en travail autant qu’elle en a besoin. “C’est tellement plus difficile pour un partenaire de fournir le genre de soutien dont une mère a besoin parce qu’elle est incroyablement attachée sur le plan affectif “, dit Gaddis. “C’est souvent plus facile pour quelqu’un d’un peu plus impartial, comme un ami ou une doula.”
Enfin, la naissance peut être difficile à regarder pour le partenaire de la mère. Les partenaires voient leurs proches souffrir, sachant qu’ils ne peuvent rien faire pour soulager leurs souffrances. Ils voient aussi le sang, les aiguilles et le désordre de l’accouchement, et cela peut être complètement bouleversant. Alors que certains partenaires gagneront un tout nouveau niveau d’amour et de respect Pour la mère qui accouche pendant l’épreuve, d’autres peuvent la traiter différemment et ne pas être en mesure de faire face aux situations souvent effrayantes.
Juste après la naissance de ma fille, tout ce que j’ai remarqué, c’est que les pédiatres l’ont rapidement emmenée. Mais mon mari a vu beaucoup plus de détails sanglants : un cordon bien serré autour de son cou et un bébé si bleu et mou qu’il était sûr qu’elle était née morte. Même des années plus tard, il dit à quel point ce moment était terrifiant.
Naissance FOMO
Bien que personne n’ait remis en question la décision devant elle, la mère d’Hiraldo a essayé de faire changer d’avis son mari, même si Hiraldo était en travail. “Elle pensait qu’il regretterait de ne pas avoir été dans la pièce quand son fils est né “, dit Hiraldo.
C’est une autre idée répandue autour des partenaires dans la salle d’accouchement : que le moment de la naissance est le moment où une famille est formée. Il n’est pas étonnant que de nombreuses personnes pensent que les partenaires qui ne sont pas présents à l’accouchement manquent quelque chose d’important. Cependant, Gaddis dit que c’est une vision romantique de l’accouchement. “Ce lien n’est pas créé pendant l’accouchement, mais juste après, lorsque les parents rencontrent l’enfant ensemble “, dit-elle. “C’est là que je vois la première étincelle de la famille.”
Tim Dambacher, 48 ans,
n’était présent que pour la naissance de son plus jeune de trois enfants. Il a dit que le fait d’être là au moment de la naissance n’avait aucune incidence sur ce qu’il ressentait à l’égard de ses enfants en bas âge ou à long terme.
“Peu m’importait à quel point j’étais lié à eux, dit-il. Quand son premier enfant est né, Dambacher n’était pas en relation avec sa mère, et elle ne voulait pas de Dambacher dans la pièce. C’était très bien pour lui. En 1991, lui et sa femme de l’époque attendaient leur premier enfant ensemble et il lui a dit qu’il n’était pas à l’aise dans la salle d’accouchement.
“J’avais vu assez de naissances d’animaux pour savoir qu’il y avait beaucoup de choses à faire “, dit-il. “Je ne voulais pas être là. Je pensais que je serais sur le chemin, et je ne pouvais pas supporter l’idée de la regarder souffrir.”
Les amis de son ex-femme lui ont dit qu’il devrait être présent à l’accouchement, mais elle était prête à faire tout ce qui lui convenait et ne se souciait pas qu’il ne soit pas dans la pièce. “Elle a été gentille avec moi et ne m’a pas poussé à le faire “, dit-il.
L’ex-femme de Dambacher a fini par avoir besoin d’une césarienne et c’était contraire à la politique de l’hôpital à l’époque que les partenaires soient présents pour l’intervention chirurgicale, donc ce n’était même pas un choix au bout du compte. Mais il ne regrettait pas d’avoir manqué la naissance de son fils. Dix ans plus tard, à la naissance de leur deuxième fils, sa femme a insisté pour qu’il soit présent à la césarienne prévue, lui disant que les temps avaient changé et que sa présence était attendue. Bien qu’il y ait assisté, Dambacher dit que la naissance n’a pas été une expérience transformatrice de la même façon que ses premières interactions avec son fils. “J’étais un peu ambivalent”, dit Dambacher. “Bien sûr, je lui ai dit c’était merveilleux et tout.” Dambacher rejette l’idée que le fait d’assister à une naissance fait de quelqu’un un bon partenaire. “Il existe de meilleures façons de montrer votre engagement envers votre femme et votre enfant “, dit-il.
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Silverstein a eu son premier enfant à l’hôpital, en présence de son mari. Pour le reste de ses naissances, elle accouche à domicile avec des sages-femmes. Son mari attendait à proximité, mais à l’extérieur de la salle d’accouchement. “Quand je[accouche] seule avec ma doula et ma sage-femme, je peux me permettre de faire tout ce qui est nécessaire pour faire sortir le bébé “, dit-elle. “Avec des maris et des amis proches, je ne baisserais pas autant ma garde.”
Comme Gaddis, Silverstein a vu que l’appréhension d’un partenaire peut ralentir le progrès d’une femme pendant l’accouchement, en particulier pendant la phase de transition intense du travail qui précède immédiatement la poussée, quand la douleur des contractions pics. “Les hommes paniquent vraiment quand les femmes se retrouvent dans ces situations désespérées “, dit-elle. “Ils se sentent dépassés si les femmes perdent la tête. Mais la naissance n’est pas ça. l’expérience de l’amour, de la paix et de l’orgasme que les gens aiment à penser que c’est le cas.”
Bien sûr, de nombreux couples choisissent mutuellement d’avoir les deux parents présents à la naissance. C’est une option merveilleuse, mais elle ne devrait pas être considérée comme la seule voie à suivre pour des familles heureuses et saines.
Avant la naissance de ma fille, mon mari a insisté pour qu’il reste en arrière, par mes épaules, mais pendant l’accouchement, il était plus impliqué qu’il ne le pensait. Ses descriptions de la naissance qui a suivi ont clairement montré que l’expérience a été très intense pour lui, c’est le moins qu’on puisse dire. Quatre ans plus tard, il cherche encore des mots pour décrire ce qu’il a vu, et il parle de la panique de voir notre bébé en détresse alors que j’étais inconscient, content qu’elle soit sortie.
Lorsque nous avons décidé d’avoir un deuxième enfant, je n’étais pas tout à fait sûre que mon mari voudrait un autre billet au premier rang. Au début de ma deuxième grossesse, j’ai décidé de lui donner l’option de choisir comment et quand il aimerait rencontrer notre prochain enfant. “Tu sais, dis-je provisoirement, si tu ne veux pas être là pour l’accouchement, c’est quelque chose dont on peut parler.”
Nous sommes maintenant en retard dans le troisième trimestre et il a l’intention d’être là pour la naissance une fois de plus. “Oh mec, je n’ai pas hâte d’y être”, a-t-il dit récemment au sujet du trajet jusqu’à l’hôpital. Pourtant, malgré ses réserves quant à l’intensité de l’expérience, il la voit comme une expérience dans laquelle nous sommes ensemble. Quant à moi ? J’ai récemment rêvé que j’avais le bébé seul à la maison, sans personne d’autre à qui m’inquiéter, à part moi-même et notre plus récent ajout.
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