Je ne voulais pas que mon mari soit dans la salle d’accouchement.

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Quand Danibel Hiraldo Ă©tait Ă  l’hĂŽpital. la prĂ©paration Ă  l’accouchement de son premier enfant il y a six ans, elle savait qu’elle compterait sur le soutien de sa mĂšre pendant le travail plutĂŽt que sur celui de son mari depuis quatre ans.

« DĂšs que nous avons appris que j’Ă©tais enceinte, mon mari s’est empressĂ© de ne pas ĂȘtre dans la piĂšce « , se souvient la jeune femme de 36 ans. Ce n’est pas que le mari d’Hiraldo n’Ă©tait pas disposĂ© Ă  la soutenir ou n’Ă©tait pas excitĂ© Ă  l’idĂ©e de devenir pĂšre. Mais il savait que sa tendance Ă  ĂȘtre dĂ©bordĂ© et Ă  paniquer dans les situations mĂ©dicales ferait de lui plus un handicap qu’un atout lors de l’accouchement.

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Au dĂ©but, Hiraldo avait des apprĂ©hensions – aprĂšs tout, c’est pratiquement inouĂŻ pour un pĂšre moderne de sauter la naissance de son enfant – mais elle savait que son mari avait raison. « Au dĂ©but, je voulais qu’il soit lĂ  parce que je savais que j’aurais peur, mais en fin de compte, ma mĂšre Ă©tait le meilleur choix « , dit Hiraldo. « Elle savait quoi faire, et je n’avais Ă  m’inquiĂ©ter que pour moi et mon travail. »

Quand est venu le temps d’accoucher, le mari d’Hiraldo l’a conduite Ă  l’hĂŽpital, a attendu l’arrivĂ©e de sa mĂšre et a travaillĂ© dans les couloirs. Quand le bĂ©bĂ© et le placenta avait Ă©tĂ© accouchĂ©e et que le mĂ©decin d’Hiraldo l’avait examinĂ©e mĂ©dicalement, son mari est venu dans la chambre d’hĂŽpital. « Il est venu tout de suite et a tenu notre fils dans ses bras, peau contre peau, et il a remerciĂ© ma mĂšre de sa prĂ©sence « , dit Hiraldo. « C’Ă©tait la meilleure dĂ©cision pour nous. Pas de regrets. »

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Lorsque leur deuxiĂšme enfant est nĂ© trois ans plus tard, le couple a suivi la mĂȘme stratĂ©gie. Au fur et Ă  mesure que de plus en plus de futures mamans commencent Ă  rĂ©aliser qu’elles peuvent choisir des plans d’accouchement qui conviennent Ă  leur famille, pour certaines, cela signifie ne pas avoir leur pĂšre dans la salle d’accouchement.

Avant les années 1960, les pÚres en Amérique du Nord étaient rarement présents à la naissance de leurs enfants
.
Cependant, les normes sociales entourant l’accouchement ont changĂ© radicalement au cours des derniĂšres annĂ©es, et on s’attend maintenant Ă  ce que les partenaires des deux sexes jouent un rĂŽle de soutien intĂ©gral pendant l’accouchement. Pour certains couples, il s’agit d’une dynamique merveilleuse, mais pour d’autres – peut-ĂȘtre plus que le soin d’admettre – les attentes peuvent entraĂźner de la pression pour le partenaire et de l’anxiĂ©tĂ© pour la mĂšre qui accouche.

Judith Leavitt, historienne mĂ©dicale et auteure de Make Room for Daddy : The Journey from Waiting Room to Birthing Room (Le voyage de la salle d’attente Ă  la salle d’accouchement) dit que les hommes des sociĂ©tĂ©s occidentales ont toujours Ă©tĂ© quelque peu impliquĂ©s dans l’accouchement mais qu’ils sont traditionnellement restĂ©s en dehors de la salle d’accouchement. Lorsque les naissances ont commencĂ© Ă  avoir lieu principalement dans les hĂŽpitaux entre les annĂ©es 1930 et 1950, les pĂšres anxieux Ă©taient laissĂ©s dans la « salle d’attente des pĂšres » avec peu de choses Ă  faire. Dans les annĂ©es 1970, le mouvement des femmes et le mouvement des naissances naturelles ont catapultĂ© les pĂšres de la salle d’attente Ă  la salle d’accouchement, et la prĂ©sence d’un partenaire Ă  la naissance est devenue plus courante, dit-elle.

Il est difficile de trouver des donnĂ©es sur le pourcentage de partenaires qui assistent Ă  la naissance de leurs enfants, mais les experts conviennent qu’en Occident, c’est la majoritĂ©. Une Ă©tude rĂ©alisĂ©e en 2013 de l’Angleterre a constatĂ© que presque tous les partenaires assistent aux accouchements et aux Ă©chographies, bien que l’assistance Ă  l’accouchement soit la plus Ă©levĂ©e chez les couples blancs dont les grossesses planifiĂ©es se situent dans les tranches socioĂ©conomiques les plus Ă©levĂ©es.

MalgrĂ© cela, tout le monde n’est pas convaincu que la prĂ©sence quasi universelle des partenaires dans la salle d’accouchement est une bonne chose. Le critique le plus important est l’obstĂ©tricien français Michel Odent, qui a fait sensation en 2009, quand il a dit :« L’environnement idĂ©al pour une naissance n’implique aucun homme en gĂ©nĂ©ral. » Odent s’en tient Ă  ces affirmations dans son livre de 2013, Childbirth and the Future of Homo Sapiens, soutenant qu’il existe des raisons physiologiques pour lesquelles la prĂ©sence d’un partenaire ralentit l’accouchement, notamment que le partenaire est une distraction pour la femme qui travaille et que les hormones du stress peuvent rendre la future mĂšre anxieuse.

« Peu importe Ă  quel point il essaie de sourire et de paraĂźtre dĂ©tendu, il ne peut s’empĂȘcher d’ĂȘtre anxieux », Odent a Ă©crit dans le Daily Mail« et la libĂ©ration d’adrĂ©naline est contagieuse. » Il croit que l’influence d’un partenaire sur une femme en travail peut entraĂźner des complications Ă  l’accouchement.

Bien que le point de vue d’Odent puisse ĂȘtre extrĂȘme, il est certainement vrai que la prĂ©sence d’un partenaire Ă  la naissance n’est pas le bon choix pour tous les couples. Leavitt dit que, bien que la prĂ©sence d’un partenaire pendant l’accouchement soit devenue courante, tous les couples ne suivent pas – ou ne devraient pas suivre – cette tendance.

Pourtant, on ne parle pas souvent aujourd’hui de l’option d’un partenaire assis Ă  l’extĂ©rieur pour l’accouchement. De nombreux couples se sentent contraints d’avoir leur partenaire dans la salle d’accouchement parce que la participation et le soutien d’un partenaire pendant l’accouchement sont souvent perçus comme une preuve de leur engagement en tant que parent et partenaire important.

De nos jours, on considĂšre comme la norme qu’un  » bon partenaire  » soit lĂ  et soit prĂ©sent sur le terrain, mais ce n’est pas la meilleure situation pour tout le monde « , dit le Dr. Bailey Gaddisun auteur californien et doula (coach de naissance). Certaines mamans, dont Hiraldo, s’inquiĂštent de ce que les autres vont penser de l’absence de leur partenaire Ă  l’accouchement. « Je pensais que les amis de ma mĂšre jugeraient[mon mari] et penseraient qu’il ne voulait pas ĂȘtre lĂ  pour moi « , dit-elle. « Je pensais que les amis de ma mĂšre jugeraient[mon mari] et penseraient qu’il ne voulait pas ĂȘtre lĂ  pour moi « , dit-elle.

Gaddis, trop attachée
émotionnellement
, estime que l’autre parent n’a pas Ă©tĂ© dans la salle d’accouchement Ă  la moitiĂ© des accouchements qu’elle a assistĂ©s. Ce n’est pas typique des naissances en gĂ©nĂ©ral, mais Gaddis dit que les gens qui n’ont pas l’intention d’avoir leur partenaire dans la salle d’accouchement cherchent d’autres soutiens, comme des doulas. Dans certains cas, la dĂ©cision a Ă©tĂ© prise en raison d’un Ă©loignement ou parce que le partenaire n’a pas pu assister Ă  l’accouchement. en raison des dĂ©placements ou d’une maladie. Mais elle dit que plusieurs des couples avec lesquels elle travaille ont dĂ©cidĂ© qu’il n’est pas dans leur intĂ©rĂȘt d’avoir leurs partenaires dans la salle d’accouchement.

« Pour le partenaire, c’est trĂšs difficile de cacher ses Ă©motions, surtout s’il y a des complications, dit-elle. « Ça peut augmenter l’anxiĂ©tĂ© d’une mĂšre quand elle voit Ă  quel point son partenaire est affectĂ© par ce qu’elle traverse. »

Je savais exactement de quoi Gaddis parlait. Lorsque j’ai perdu les eaux avec mon premier enfant, le liquide Ă©tait Ă©pais de mĂ©conium, ce qui peut indiquer que le bĂ©bĂ© est en dĂ©tresse. Je savais que nous devions nous rendre Ă  l’hĂŽpital le plus tĂŽt possible, mais je voulais Ă©viter la panique Ă  mon mari, alors j’ai gardĂ© ce fait pour moi. Alors qu’il accĂ©lĂ©rait vers l’hĂŽpital et que je commençais Ă  gĂ©mir Ă  cause des douleurs du travail, j’ai pris le temps entre les contractions pour l’assurer que j’allais trĂšs bien.

« Les femmes qui accouchent se sentent si vulnĂ©rables, et elles veulent sentir que leur famille est solide Ă  tous points de vue « , dit Gaddis. Souvent, cela peut s’exprimer par l’observation ou le maternage de leurs partenaires et mĂȘme de leurs professionnels de la naissance. « Ils ne peuvent pas s’empĂȘcher de s’occuper de tout le monde autour d’eux « , dit-elle. « Ces instinct maternel mais ils dĂ©tournent aussi l’attention de l’accouchement. »

De plus, les partenaires vivent leurs propres expĂ©riences Ă©motionnelles en sachant qu’ils sont sur le point d’avoir un enfant. Cela peut rendre difficile pour elles de soutenir la femme en travail autant qu’elle en a besoin. « C’est tellement plus difficile pour un partenaire de fournir le genre de soutien dont une mĂšre a besoin parce qu’elle est incroyablement attachĂ©e sur le plan affectif « , dit Gaddis. « C’est souvent plus facile pour quelqu’un d’un peu plus impartial, comme un ami ou une doula. »

Enfin, la naissance peut ĂȘtre difficile Ă  regarder pour le partenaire de la mĂšre. Les partenaires voient leurs proches souffrir, sachant qu’ils ne peuvent rien faire pour soulager leurs souffrances. Ils voient aussi le sang, les aiguilles et le dĂ©sordre de l’accouchement, et cela peut ĂȘtre complĂštement bouleversant. Alors que certains partenaires gagneront un tout nouveau niveau d’amour et de respect Pour la mĂšre qui accouche pendant l’Ă©preuve, d’autres peuvent la traiter diffĂ©remment et ne pas ĂȘtre en mesure de faire face aux situations souvent effrayantes.

Juste aprĂšs la naissance de ma fille, tout ce que j’ai remarquĂ©, c’est que les pĂ©diatres l’ont rapidement emmenĂ©e. Mais mon mari a vu beaucoup plus de dĂ©tails sanglants : un cordon bien serrĂ© autour de son cou et un bĂ©bĂ© si bleu et mou qu’il Ă©tait sĂ»r qu’elle Ă©tait nĂ©e morte. MĂȘme des annĂ©es plus tard, il dit Ă  quel point ce moment Ă©tait terrifiant.

Naissance FOMO
Bien que personne n’ait remis en question la dĂ©cision devant elle, la mĂšre d’Hiraldo a essayĂ© de faire changer d’avis son mari, mĂȘme si Hiraldo Ă©tait en travail. « Elle pensait qu’il regretterait de ne pas avoir Ă©tĂ© dans la piĂšce quand son fils est nĂ© « , dit Hiraldo.

C’est une autre idĂ©e rĂ©pandue autour des partenaires dans la salle d’accouchement : que le moment de la naissance est le moment oĂč une famille est formĂ©e. Il n’est pas Ă©tonnant que de nombreuses personnes pensent que les partenaires qui ne sont pas prĂ©sents Ă  l’accouchement manquent quelque chose d’important. Cependant, Gaddis dit que c’est une vision romantique de l’accouchement. « Ce lien n’est pas créé pendant l’accouchement, mais juste aprĂšs, lorsque les parents rencontrent l’enfant ensemble « , dit-elle. « C’est lĂ  que je vois la premiĂšre Ă©tincelle de la famille. »

Tim Dambacher, 48 ans,
n’
Ă©tait prĂ©sent que pour la naissance de son plus jeune de trois enfants. Il a dit que le fait d’ĂȘtre lĂ  au moment de la naissance n’avait aucune incidence sur ce qu’il ressentait Ă  l’Ă©gard de ses enfants en bas Ăąge ou Ă  long terme.

« Peu m’importait Ă  quel point j’Ă©tais liĂ© Ă  eux, dit-il. Quand son premier enfant est nĂ©, Dambacher n’Ă©tait pas en relation avec sa mĂšre, et elle ne voulait pas de Dambacher dans la piĂšce. C’Ă©tait trĂšs bien pour lui. En 1991, lui et sa femme de l’Ă©poque attendaient leur premier enfant ensemble et il lui a dit qu’il n’Ă©tait pas Ă  l’aise dans la salle d’accouchement.

« J’avais vu assez de naissances d’animaux pour savoir qu’il y avait beaucoup de choses Ă  faire « , dit-il. « Je ne voulais pas ĂȘtre lĂ . Je pensais que je serais sur le chemin, et je ne pouvais pas supporter l’idĂ©e de la regarder souffrir. »

Les amis de son ex-femme lui ont dit qu’il devrait ĂȘtre prĂ©sent Ă  l’accouchement, mais elle Ă©tait prĂȘte Ă  faire tout ce qui lui convenait et ne se souciait pas qu’il ne soit pas dans la piĂšce. « Elle a Ă©tĂ© gentille avec moi et ne m’a pas poussĂ© Ă  le faire « , dit-il.

L’ex-femme de Dambacher a fini par avoir besoin d’une cĂ©sarienne et c’Ă©tait contraire Ă  la politique de l’hĂŽpital Ă  l’Ă©poque que les partenaires soient prĂ©sents pour l’intervention chirurgicale, donc ce n’Ă©tait mĂȘme pas un choix au bout du compte. Mais il ne regrettait pas d’avoir manquĂ© la naissance de son fils. Dix ans plus tard, Ă  la naissance de leur deuxiĂšme fils, sa femme a insistĂ© pour qu’il soit prĂ©sent Ă  la cĂ©sarienne prĂ©vue, lui disant que les temps avaient changĂ© et que sa prĂ©sence Ă©tait attendue. Bien qu’il y ait assistĂ©, Dambacher dit que la naissance n’a pas Ă©tĂ© une expĂ©rience transformatrice de la mĂȘme façon que ses premiĂšres interactions avec son fils. « J’Ă©tais un peu ambivalent », dit Dambacher. « Bien sĂ»r, je lui ai dit c’Ă©tait merveilleux et tout.” Dambacher rejette l’idĂ©e que le fait d’assister Ă  une naissance fait de quelqu’un un bon partenaire. « Il existe de meilleures façons de montrer votre engagement envers votre femme et votre enfant « , dit-il.

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Silverstein a eu son premier enfant Ă  l’hĂŽpital, en prĂ©sence de son mari. Pour le reste de ses naissances, elle accouche Ă  domicile avec des sages-femmes. Son mari attendait Ă  proximitĂ©, mais Ă  l’extĂ©rieur de la salle d’accouchement. « Quand je[accouche] seule avec ma doula et ma sage-femme, je peux me permettre de faire tout ce qui est nĂ©cessaire pour faire sortir le bĂ©bĂ© « , dit-elle. « Avec des maris et des amis proches, je ne baisserais pas autant ma garde. »

Comme Gaddis, Silverstein a vu que l’apprĂ©hension d’un partenaire peut ralentir le progrĂšs d’une femme pendant l’accouchement, en particulier pendant la phase de transition intense du travail qui prĂ©cĂšde immĂ©diatement la poussĂ©e, quand la douleur des contractions pics. « Les hommes paniquent vraiment quand les femmes se retrouvent dans ces situations dĂ©sespĂ©rĂ©es « , dit-elle. « Ils se sentent dĂ©passĂ©s si les femmes perdent la tĂȘte. Mais la naissance n’est pas ça. l’expĂ©rience de l’amour, de la paix et de l’orgasme que les gens aiment Ă  penser que c’est le cas. »

Bien sĂ»r, de nombreux couples choisissent mutuellement d’avoir les deux parents prĂ©sents Ă  la naissance. C’est une option merveilleuse, mais elle ne devrait pas ĂȘtre considĂ©rĂ©e comme la seule voie Ă  suivre pour des familles heureuses et saines.

Avant la naissance de ma fille, mon mari a insistĂ© pour qu’il reste en arriĂšre, par mes Ă©paules, mais pendant l’accouchement, il Ă©tait plus impliquĂ© qu’il ne le pensait. Ses descriptions de la naissance qui a suivi ont clairement montrĂ© que l’expĂ©rience a Ă©tĂ© trĂšs intense pour lui, c’est le moins qu’on puisse dire. Quatre ans plus tard, il cherche encore des mots pour dĂ©crire ce qu’il a vu, et il parle de la panique de voir notre bĂ©bĂ© en dĂ©tresse alors que j’Ă©tais inconscient, content qu’elle soit sortie.

Lorsque nous avons dĂ©cidĂ© d’avoir un deuxiĂšme enfant, je n’Ă©tais pas tout Ă  fait sĂ»re que mon mari voudrait un autre billet au premier rang. Au dĂ©but de ma deuxiĂšme grossesse, j’ai dĂ©cidĂ© de lui donner l’option de choisir comment et quand il aimerait rencontrer notre prochain enfant. « Tu sais, dis-je provisoirement, si tu ne veux pas ĂȘtre lĂ  pour l’accouchement, c’est quelque chose dont on peut parler. »

Nous sommes maintenant en retard dans le troisiĂšme trimestre et il a l’intention d’ĂȘtre lĂ  pour la naissance une fois de plus. « Oh mec, je n’ai pas hĂąte d’y ĂȘtre », a-t-il dit rĂ©cemment au sujet du trajet jusqu’Ă  l’hĂŽpital. Pourtant, malgrĂ© ses rĂ©serves quant Ă  l’intensitĂ© de l’expĂ©rience, il la voit comme une expĂ©rience dans laquelle nous sommes ensemble. Quant Ă  moi ? J’ai rĂ©cemment rĂȘvĂ© que j’avais le bĂ©bĂ© seul Ă  la maison, sans personne d’autre Ă  qui m’inquiĂ©ter, Ă  part moi-mĂȘme et notre plus rĂ©cent ajout.

Pour en savoir plus :
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Aider votre partenaire du post-partum : un guide pour les nouveaux pĂšres